Terça-feira, 18 de Março de 2008
Ainda há tempoOo!!!
Como encontrar o par ideal por ( Rosana Salviano )
O namoro pode ser frustrante quando você procura a pessoa ideal sem olhar para si mesmo.
Já parou para pensar que em lugar de encontrar a perfeição na outra pessoa você também deve buscar ser a pessoa perfeita para seu par? Que tal mudar o foco? Deus quer te dar o melhor. Mas assim como está preparando seu futuro marido ou esposa, também está preparando você para alguém.
Deixe-se ser transformado e receba o "presente" que Deus está guardando para seu futuro! Confira 12 dicas para quem está à procura do parceiro ideal: confie que Deus tem alguém especial para você, e em lugar de orar apenas pedindo que ele mande logo o companheiro ou companheira, peça para que Ele lhe ajude a esperar; se está disposto a procurar alguém, procure nos lugares certos, mas sem
ansiedade. Faça novas amizades e programas sadios com pessoas que agradem a Deus e que poderiam um dia tornar-se aquele alguém especial; não procure "o príncipe encantado" e muito menos alguém para satisfazer suas vontades e carências. Só Jesus pode fazer isso; não faça planos fora da realidade. Não busque beleza, riqueza ou prosperidade no cônjuge, e sim, vida com Deus e compromisso com a Palavra; não insista em querer alguém que não te quer. Se o seu coração estiver ocupado, pode não haver espaço para aquela pessoa que Deus está colocando em seu caminho...; Cuidado quando diz ter convicção de que aquela pessoa que vem te rejeitando é mesmo a que Deus escolheu para sua vida. O coração é enganoso. É melhor ficar tranquilo e não ser inconveniente, afinal, os planos realmente Dele "não podem ser frustrados"; se você vai buscar alguém que tenha intimidade com o Senhor, lembre-se que alguém também pode querer ver isso em você...; permita-se ser curado daqueles relacionamentos que ficaram para trás. Mágoas do passado podem torná-lo uma pessoa amarga e de difícil convivência. Perdoe e seja perdoado; Cuide de você, sua aparência, sua alma, seu espírito. Sua beleza interior brilhará mais forte se você estiver satisfeito com seu exterior e de bem com a vida; Comprometa-se a permanecer puro até o casamento. Não dê ouvidos à "modernidade" pecaminosa. Deus pode honrá-lo por suas decisões; Não faça dessa busca a prioridade. Em primeiro lugar, busque o Reino de Deus. "E as demais coisas vos serão acrescentadas"...; Tenha em mente que Deus tem prazer em constituir famílias felizes - e Ele não irá te deixar de fora dessa! _ Alcione
Dez razões porque escolhes a pessoa errada para casar-te.Por Dov Heller
O amor à cegas não é a maneira mediante a qual deves escolher teu futuro cônjuge. Aqui te brindamos ferramentas práticas para que possas manter teus olhos abertos. Com uma porcentagem de divórcio entre 50 e 100% em quase todos os países do mundo, podemos dizer que muitos estão cometendo um grave erro ao decidir com quem vão compartilhar o resto de suas vidas. Para evitar ser parte da "estatística", tenta revisar estes 10 princípios:N.º 1 - ... porque esperas que ele(a) mude depois de teres casado O erro clássico. Nunca te cases com o potencial. A regra de ouro é: se não estás contente com a pessoa assim como ela é agora, não te cases. Como disse um colega muito sábio: "Realmente podes esperar que mudem as pessoas depois de casar-se ... porém para pior!"Com respeito à espiritualidade da outra pessoa, seu caráter, higiene, formas de comunicação, hábitos pessoais, deves estar seguro de que poderás viver com eles no estado em que se encontram agora.N.º 2 - ... porque te enfocas mais no físico do que no caráter O físico acende o fogo, mas o caráter conserva-o queimando. Tem cuidado com a síndrome "estou apaixonado". "Estou apaixonado" geralmente significa "tenho desejo". A atração está aí, mas alguma vez investigaste como é o caráter da outra pessoa? Aqui estão quatro qualidades de caráter que definitivamente tens que revisar: Humildade: Por acaso esta pessoa crê que "fazer o que é correto é mais importante que a comodidade pessoal? Bondade: Esta pessoa desfruta de dar prazer a outras pessoas? Como trata as pessoas com as quais não tem a obrigação de demonstrar-lhes sua bondade? Faz algum trabalho voluntário? Dá caridade? Responsabilidade: Posso depender desta pessoa? Felicidade: Esta pessoa gosta de si mesma? Desfruta da vida? É emocionalmente estável? Pergunta-te: Gostaria de ser como esta pessoa? Gostaria de ter filhos com esta pessoa? Gostaria que meus filhos parecessem com ela? N.º 3 - ... porque o homem não entende o que precisa uma mulher Os homens e as mulheres têm necessidades emocionais únicas, e comumente, o homem é quem simplesmente "não entende" a necessidade do outro. A tradição põe a carga sobre o homem para que possa entender as necessidades emocionais de uma mulher e as satisfaça. A necessidade intrínseca da mulher é ser amada - sentir que é a pessoa mais importante na vida de seu esposo. O esposo deve lhe dar uma atenção coerente e qualitativa. Isto é muito claro na perspectiva do judaísmo quanto à intimidade. O Torah obriga o marido a conhecer as necessidades sexuais de sua esposa. A intimidade sexual está sempre sob os termos da mulher. Os homens se regem sob objetivos, especialmente quando nos referimos a esta área. Uma mulher muito sábia disse: "Os homens têm duas velocidades: Aceso e apagado". As mulheres se baseiam na emoção da experiência. Quando um homem muda o rumo e se deixa orientar por essa experiência emocional, descobre o que é que faz a sua mulher tão feliz. Quando um homem esquece suas próprias necessidades e se dedica a brindar a sua esposa prazer, coisas incríveis acontecem. N.º 4 - ... porque não compartilham objetivos e prioridades de vida semelhantes Há três formas básicas de conectar-te com outra pessoa: Físico e compatibilidade. Compartilhar interesses comuns. Compartilhar um objetivo de vida similar. Deves assegurar-te de que compartilhas o nível mais profundo de conexão que é o compartilhar objetivos de vida similares. Depois do matrimônio, vão crescer juntos ou separados, é por isso que devem averiguar "para que vivem" enquanto estão solteiros. Depois de saber isto devem buscar alguém que tenha a mesma expectativa. Esta é a definição verdadeira de "alma gêmea". Uma alma gêmea é um(a) companheiro(a) de objetivos - duas pessoas que finalmente compartilharão o mesmo entendimento do objetivo da vida, e portanto compartilharão as mesmas prioridades, valores e metas. N.º 5 - ... porque te envolves sexualmente muito rápido O fato de envolver-se sexualmente antes do matrimônio pode ser um grande problema porque escurece a investigação honesta dos temas importantes. As relações pré-matrimoniais tendem a nublar a mente, e nesse estado não se podem tomar boas decisões. Não é indispensável "testar" para te dar conta de que um(a) parceiro(a) é sexualmente compatível. Se fazes tua tarefa e te dás conta de que são intelectual e emocionalmente compatíveis, não tens que preocupar-te com a compatibilidade sexual. Em todos os estudos feitos sobre o divórcio, a incompatibilidade sexual nunca foi citada como a razão principal pela qual as pessoas se divorciam.
N.º 6 - ... porque não tens una conexão emocional profunda com esta pessoa Para avaliar se tens ou não uma conexão emocional profunda com a pessoa, pergunta-te: "Respeito e admiro a pessoa?". Isto não significa: "Estou impressionado com esta pessoa". Nos impressionamos com um Mercedes. Não respeitamos alguém porque é dono de um Mercedes. Deves admirar as qualidades como sua criatividade, lealdade, determinação, etc. Também pergunta-te: Confio nesta pessoa? Isto também significa: É emocionalmente estável? Sinto que posso depender dela?
N.º 7- ... porque escolhes alguém com quem não te sentes emocionalmente estável Faça-lhe as seguintes perguntas: Me sinto calmo, em paz e relaxado com esta pessoa? Posso ser eu mesmo e expressar-me por completo com esta pessoa? Me faz sentir bem sobre mim mesmo? Tens algum amigo próximo que te faz sentir desta forma? Assegura-te de que a pessoa com quem pretendes casar precisa fazer-te sentir da mesma forma! Tens medo desta pessoa (de qualquer forma possível)? Não deves sentir que tens que monitorar o que dizes porque tens medo de como a outra pessoa o verá. Se tens medo de expressar tuas emoções e opiniões abertamente, há um problema na relação. Outro aspecto de sentir-te tranqüilo é que não sintas que a outra pessoa está procurando te controlar. Comportamentos que te controlam são sinais de uma pessoa abusiva. Há uma diferença muito grande entre "te controlar" e "te dar sugestões". Uma sugestão está feita para beneficiar-te; um comentário que te controla está feito para o benefício do outro. N.º 8 - ... porque não pões tudo sobre a mesa Qualquer coisa que te incomode sobre a relação deve ser falada. Falar sobre temas incômodos é a única forma de avaliar como os dois se comunicam, negociam e trabalham unidos. Ao longo da vida surgem dificuldades inevitáveis. Tens que saber algo antes de assumir um compromisso: Podes resolver tuas diferenças e encontrar acordos que sirvam para os dois? Nunca tenhas medo de dizer à outra pessoa o que te incomoda. Esta é também uma forma de testar quão vulnerável podes ser com esta pessoa. Se não podes ser vulnerável, não podes ter confiança, e estas duas coisas vão pondo a perder.
N.º 9 - ... porque vês a relação como um escape para teus problemas pessoais e para a infelicidade Se és infeliz e solteiro, provavelmente estarás infeliz quando te casares também. O matrimônio não resolve teus problemas emocionais, pessoais e psicológicos. O matrimônio só pode chegar a incrementa-los. Se não estás contente contigo mesmo e com tua vida, toma a responsabilidade de resolver esse problema enquanto estás solteiro. Te sentirás melhor e o teu parceiro te agradecerá também. N.º 10 - ... porque ela(e) é parte de um triângulo Ser parte de "um triângulo" significa que a pessoa emocionalmente depende de algo ou alguém enquanto trata de desenvolver outra relação. Uma pessoa que não se separou de seus pais é o exemplo clássico do "triângulo". As pessoas também podem formar parte de um "triângulo" com coisas como as drogas, a internet, os passa-tempos, o dinheiro, os esportes. Cuida-te de que ambos estejam livres disto. A pessoa que forma parte de um "triângulo" não pode estar emocionalmente disponível para ti. Não serás sua prioridade. Não é uma boa base para formar um bom matrimônio.
Resgatando o Casamento Vai que dá! Jaime Kemp Há sempre tempo quando se quer investir na relação! - Ainda há tempo! - Não desanime! - Vamos orar! Estas são frases chavões em meus aconselhamentos. Procuro, sempre que possível, colocar uma luz do outro lado do túnel. E é tão bom quando posso animar uma pessoa e dizer: Vamos trabalhar nesse relacionamento! Ainda há tempo! Vamos orar para que Deus oriente por onde devemos andar! E posso dizer que já vi Deus levantando das cinzas, relacionamentos que, confesso, achava não haver mais solução. Portanto, mesmo procurando não ser uma pessoa negativa, existe uma realidade detectada facilmente nos números. Nunca, tantos casais se separaram! De 1982 a 2000, o número de divórcios aumentou 29,4% enquanto as separações judiciais saltaram para 84,3%, segundo os dados do IBGE. A maior parte destes dados foi levantada entre pessoas de 30 a 40 anos. Essa porcentagem, por si só, já impressiona. Tendo em vista buscar resgates e restaurações, precisamos pesquisar os motivos que têm tornado os laços do casamento tão frágeis. Depois de presenciar inúmeros encontros e desencontros cheguei a algumas conclusões: Compromisso frágil Uma leviandade com o compromisso tem tornado o casamento algo descartável, e o divórcio um acontecimento corriqueiro. Romper um casamento, em vez de ser uma vergonha para a família, como no passado, tornou-se fator de autopromoção. Hoje em dia somente uma pequena porcentagem de casais se casa tendo em vista o "até que a morte nos separe". Os votos trocados no altar têm sido tratados com ironia. Em contraposição, vemos na Bíblia a importância do compromisso. Ele é absolutamente essencial para que um casamento dê certo. Problemas? Todos os casamentos sempre terão! É impossível não haver algum tipo de dificuldade interpessoal onde houver, pelo menos, duas pessoas convivendo. Porém, se o ambiente assegurar segurança e não ameaça, torna-se muito mais fácil resolver os problemas e continuar juntos. É lamentável que nesta sociedade cada vez mais permissiva e descompromissada, o conceito de os laços permanentes do casamento esteja sendo cada vez mais desprezado. Você é casado (a)? Lembra-se de os votos assumidos na cerimônia de seu casamento? Mesmo o tempo já tendo passado, você ainda se empenha em cumpri-los? Se sua resposta não foi rápida e sem titubeios, gostaria de lhe dizer que ainda há tempo para você reafirmar seu compromisso, primeiramente com Deus e depois com seu cônjuge! Deus se agrada de quem quer agradá-lo com a vida conjugal. Expectativas Irreais Se seu pai sempre dá uma mão na cozinha, é natural você esperar que qualquer marido faça o mesmo. Se a sua sogra costumava levar o café do filho dela (seu marido) na cama, ele provavelmente esperará que a esposa faça o mesmo. Todos nós temos expectativas secretas, irreais. Seu casamento fatalmente terá problemas se você e seu cônjuge, durante o tempo de noivado, não conversaram sobre os sonhos e expectativas mútuas. Este assunto é tão importante, que nossa próxima edição de setembro o abordará como tema central. Por esse motivo, não entrarei neste artigo, em maiores detalhes. Só quero deixar claro que este é um dos motivos de separação entre os casais e dizer que ainda há tempo para desfazer as expectativas irreais que criam ilusão e desilusão no casamento. Ainda há tempo para colocar os pés no chão, e perante a realidade do outro, dialogar, trazer à tona os diferentes enfoques de vida, bem como as adaptações que se fizerem necessárias (leia meu livro: "Antes de dizer sim!"). Comunicação No início de o casamento, o casal costuma conversar sobre tudo, desde as mais tolas fantasias até traumas de infância. O tempo que passavam juntos costumava ser entre risos e brincadeiras. E, se um magoasse o outro, era muito fácil dizer: "Desculpa, amor!" E o perdão era dado com a maior boa vontade. Não dá muito bem para se precisar quando, mas o encanto vai se desfazendo e a comunicação também. A irritação começa a aflorar por qualquer coisinha. Ele, passa o fim de semana na frente da TV e é incapaz de tirar a mesa do café, ou fazer alguma compra para a casa. Ela, fica magoada com a atitude dele, mas deixa passar, não abrindo a boca, porque se o fizer, será briga na certa. A tensão se manifesta em detalhes insignificantes: uma roupa fora do lugar, o esquecimento de se dar um recado, etc.. Ainda há tempo para melhorar a comunicação. Ainda há tempo para se humilhar, para reconhecer o erro e pedir perdão. Ainda há tempo para aprender a responder com carinho e brandura. Ainda há tempo para mudar o jeito áspero de responder, para sair da postura de indiferença, para pensar antes de falar. Finanças Em geral, quem ganha mais exerce o poder. E, na maioria das vezes, é o homem que traz o dinheiro para casa, ou quem tem o salário mais alto (sim, eu sei que é um mundo machista!) – e a decisão! Um casamento baseado em dois salários também pode trazer frustrações, quando o marido acha constrangedor admitir que o dinheiro da mulher é necessário para pagar as contas mensais. Outra fonte de atrito pode ser o valor que cada um dá ao dinheiro e a forma de gastá-lo. Um, paga as contas em dia, detesta comprar a crédito, jamais fica no vermelho. O outro, faz tudo ao contrário: é um "mão aberta", não tem o menor controle do que gasta, e nem de seu talão de cheques. Não desista! Ainda há tempo para resolver essa área! Vejamos: qual é o cônjuge mais hábil para lidar com a questão financeira? Para onde o dinheiro deve ser, primeiramente, dirigido? Quais são as prioridades para se estabelecer gastos e investimentos? É isso! Ainda há tempo para dialogar e buscar ajuda nos princípios da Palavra de Deus. Ainda há tempo para ambos fazerem o orçamento financeiro, ainda há tempo para sair da dívida e procurar equilibrar a situação financeira. Cama Com a liberação sexual e econômica, a mulher não precisa estar mais atrelada ao casamento para se sustentar. Você pode estar pensando: "Jaime, já mudamos de assunto!" Vou chegar lá... Acompanhe meu raciocínio: uma mulher que, quando solteira teve uma vida intensa, depois de uns poucos anos de casamento acaba se cansando, principalmente se o marido for do tipo machão ou pouco criativo. Por que uma mulher finge orgasmo? Para não ferir o ego masculino do marido! Então, na hora em que resolve terminar com o fingimento, precisa tomar cuidado para não descontar de uma só vez, anos de frustração. Por que isso ocorre? Há vários motivos, mas um dos mais comuns é que muitos nunca fizeram cursos, nunca leram nada, achando que sabiam tudo. Então se casam. Problemas e mais problemas começam a surgir. Alguns reagem com falta de consideração, incompreensão e impaciência. As ofensas mútuas vão se acumulando e construindo um muro de separação entre o casal. A afetividade vai se escoando, e um acaba olhando para o outro e enxergando uma pessoa desconhecida do outro lado da cama. E é aí que muitos desistem achando que não dá mais tempo para resgatar o relacionamento. Por favor, não "embarque nessa"! Ainda há tempo! Há tempo para levar o problema diante de Deus em oração. Há tempo para buscar um conselheiro, há tempo para ler um bom livro que os oriente, há tempo para reacender a chama do amor. Mesmo que você ache que seu caso é impossível, lembre-se de que Deus é expert em transformar situações! Para poder começar de novo é necessário saber onde se parou. Quando percebemos que estamos no caminho errado precisamos voltar e entrar na estrada certa. Para isso é preciso redirecionar nossas vidas. O processo é, muitas vezes, lento, confuso e até doloroso. Comece com Deus. Ele é o especialista. Parta do ponto em que você está. Verbalize suas frustrações ao Pai e também peça a ele que lhe dê a oportunidade certa para falar com seu cônjuge. Escolha palavras certas. Não agrida, converse. Ainda há tempo!


publicado por palavrasapenasaspalavras às 13:52
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